Category Archives: The Last 12 Chapters

【最后的12章之12】 面对死亡

野田: 首先谢谢大家阅读最后12章的信件,不知不觉中已到了最后。希望大家在这章结束后,也会继续支持“给生命第二次机会”这运动。 最后一篇,你要我讲讲死囚面临死亡时的感受。 首先,我觉得,死刑存在的意义不是报复,而是让犯人了解,让他诚实面对自己所犯下的罪行的一种方式。就我来说吧,我其实是感恩我被捉,因为这让我了解生命的意义是什么,它让我坚强。我记得我说过,以前的我,没有真正的活过。 前几天,我的律师来探望我,他说过几天就会把我最后的特赦申请信交到总统府去了。 很多死囚在执行死刑的前一晚没有机会和家人说一声再见,除了悲伤,根本就是没有心情做任何的事情。其实,很多死囚在被带出牢房的那一刻,都会禁不住的大闹大哭,再多的辅导也没有用,因为这一走,是没有回头了。是一个生命永远的不在了。这时,最痛苦的是家人,我根本不敢想像家人在外头,无助,焦急,彷徨。。。等待。等待一个冰冷的,没有生命的身体。 而对我来说,若明日是我生命中的最后一晚,我也没有其他的选择,只有黯然面对;毕竟错的是自己,我会忏悔。 你问,我会不会腿软。我真的不知道。但我想我不会,因为面对生死,我已经开始熟悉了;别忘记,在这短短的4年,我已“死”过好多次了,2007年被捉,佛祖救了我让我重生;2009年被判死刑,在行刑前律师拉维向法庭申请暂缓。我能够活到今天,一切所属幸运。 我也不奢求最后晚餐即将是个如何丰盛的一餐,我想我会照旧早上起来祈祷念经,静坐深思,素食早餐,直到夜晚的到来,穿上妹妹买给我最好看的衣服,跟其他狱友说声再见,然后再诚心向地藏菩萨叩头感谢。 但我没有办法用文字表达那种心情。我也不知道走向断头台的时候会是什么心情。我想没有人会知道吧。 听闻学修觉法,佛祖的传承,就是帮助、拥护、劝导、提醒、鼓励等等,一切正在受苦众生,迷惑众生,有国难终生,有烦恼众生,无知与无智众生,不知自控的众生等等,这些众生所受的我曾经经受,因有伟大觉者佛祖的传承众生(学者或觉者)的教导,所以我解脱很多,很自在! 也感恩社会大众能原谅我,能够活到今天已经是我最大的福分了。 我想我的家人已经接受了我,将来的情况是个怎样的结果,我觉得家人都能够接受了;他们对我的改变,对我的蜕变感到欣慰;加上在我死之前可以读读佛经,认识佛教;我的改变也改善了家人之间的关系,尤其兄弟姐妹间的感情。 只是有点担心,母亲终究会知道我已经不在的。 最后的一篇,我就以这简短的文字,写出我的感受。 我再次感谢你们,没有你们我不能够把我的故事一一道出。 感恩,我在这里替大家祈佛,愿大家健康平安喜乐!祝福你们。 伟光 English Translation:  “Facing Death” Firstly, I would like to thank everyone for reading this last letter. Time passes so quickly that this … Continue reading

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最后的12章 之11 《谈分享与互助》

野田: 哥哥今早带来了El  从美国送来的佛书和佛牌,我很高兴。 El 是一个和我一样曾经叛逆颓废的女孩,她曾经迷茫过,不知人生目标是什么,也因为毒品差一点就入鬼门关。 不过今天的El 已是个很积极很有爱心的女孩,她说我的故事改变了她的人生观,她积极的参与辅导工作,希望能帮和她一样的迷途羔羊。这是她写给我的信,我看了很感动。 “You have given me lots of thing in the little time。 I’ve known you but one thing you’ve given me that I never expected and not many can do is Life. I don’t … Continue reading

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最后的12章之10:《毒品与死刑》

野田, 你曾经说要我谈谈毒品与死刑,我说我没有资格谈这问题,因为我本身就是因为毒品而被判死刑的人,而且,我对这问题也没有好好思考过。 你再次提起了这问题。 在这里的人,都是被判死刑的人。而大多数,是因为毒品。有的年纪比较老,但大多数是年轻人。他们都是经过审判,上诉失败,有的在等总统的答案,有的在等他们的“时间”到。他们都有自己的故事。 哥哥有提过一个死囚,他叫俊炎。相信报纸上也有报道过。运良他每星期一都会见到俊炎爸爸,有一次在监狱外,他爸爸还叫运良签名。 拉维律师也有提过,他的故事是这样:俊炎的爸爸妈妈离婚,他跟爸爸住,也帮爸爸在早市夜市摆摊子卖衣服和光碟。他认识了一个常客。这常客成功说服他,要他帮忙从外国带金条到新加坡。所有的安排都由这常客负责。但原来,暗藏在行李箱的不是金条,而是毒品。俊炎一直都不知道里面是毒品,直到警察撕开行李箱的内侧。他向法庭说出了这个故事的来龙去脉,也说出了这常客是谁和他的手机号码。但法官不相信他的话。律师跟我说,警察没有尽全力的追查这个人,而法官也不认为这很重要。 我不是律师,可是还是我想不通,为什么不去追查这个人?很多时候,就是因为这些人,我们会变成这样。找到这个人,不就能证明俊炎是不是在讲骗话吗?俊炎被关在这里,他自己怎么找? 我开始在想,会不会有真的被冤枉的人?是不是所有的审讯都很公平?如果被冤枉而又被吊死,那不是很惨吗? 我之前有说过,我隔壁的狱友。他很年轻,他已经死了。我有跟他谈过很多话,他没有说起他的事,可是我觉得他是一个很天真,很无知的小孩。他不能面对死亡。那一天的凌晨3点,他被拖出去,他的哭声,让我的心很痛,我不断的念经,希望他减少痛苦。我在想,像他这样的一个人,怎么会变成一个危害社会的毒贩? 那一次后,我对狱官说,虽然我是有错,但背后安排我的人也有错,我要停止他再伤害其他人,我向警方说出了那个人是谁。过后怎么样,我不知道。我听律师说,他被扣留了,但是没有证据,所以没有被提控。 还有一件事,我一定要说。大概2个月前,有一位狱友,他的年纪比较大。他的上诉成功,已经被放出去了*。我问律师为什么,不是说上诉很难的吗?几乎没有几个成功过吗?律师跟我说,上诉庭的决定是这样的:这个囚犯带了很多不同种类的毒品,其中一种是海咯英,他向法庭解释说他不知道其中含有海咯英,法庭相信他,认为他真的不知道,所以放了他。律师还开玩笑的跟我说,如果俊炎说他知道那是毒品,可是不知道是海咯英,可能还有机会。 律师也乘机会跟我解释有关毒品的法律,说什么被发现身上有毒品就假设有罪,有超过多少分量的毒品就被假设是贩毒等等,我不是很懂,可是我觉得这很重要。很多人就是因为不懂,然后这法律对自己的不利,最后被判死刑。 看了这些案件,我觉得很奇怪,为什么法庭可以相信这个不相信那个,到底是以什么标准,什么态度来对待毒品的案件和死刑?律师有跟我解释说,可是太复杂了,我不是很懂,也不敢在这里说。 我想我能够说的,就是奉劝读者去了解这法律吧! 伟光 20/6/2011 *后记:伟光提起上诉成功的狱友并没有被放出去,只是由死刑改为其他判决 English Translation : The Tenth Letter : Drugs and the Death Penalty Yetian, you once asked me to write about drugs and the … Continue reading

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【最后的12章之9】 教育的重要性

野田: 在我小学二年级的时候,我有一个同学叫罗焉,就是他的一句话,至今我还深深地记在脑海中。 年纪小小的他就跟我说:“要的话你学到最好,不然你就最坏!” 他这样说,是因为当时我和很多同学过不去,之间出现了很多误会。 那时不懂事的我误解了他的话的含义,一直误以为“要你就学到最好拿第一,不然你就做到最坏好了”。我错误的选择了后者,心想既然我不可能考到第一,那我就放弃了学习。这真的是最错、错、错的决定。 从二年级到19岁进监狱,我都不曾好好思考过如何生活、也不曾想过要如何学习。进来了这里让我想起罗焉的这一句话,我生起了勇猛的心,修学智慧,就是因为这样我才学习佛法! 我读到一个数据,不知道对不对,希望你可以帮我检查看看。 美国有一个报告指出,很多被判死刑的人教育程度都是非常的低,通常都是教育程度低的人,才有机会犯错和可能遇上死刑的裁决。 (注:伟光所指的报告是由美国科学家研究,研究报告指出,是否执行死刑的主要因素不在于种族或出身贫寒,而是教育程度,接受愈少的教育,遭到处决的机率愈高。) 我是一个没有受到正规教育的叛逆少年,我对于很多犯错的刑法都不是很了解。因为缺少教育知识,所以给人家欺骗,让我相信运送毒品不会导致死刑,结果愚蠢的我就这样一错再错! 虽然比起其他人我比较不幸,我是没有受过正规教育的人;不过我觉得现在开始仍不迟。 现在,我不愿再错过,我每天大量阅读各类书籍,学习新的知识,如英语,也不断的修心灵。 也许说不准哪天早晨我会被处决,但万一哪天我真的能活着走出监狱大门,那么充足的知识和正确的人生观将是我重生的条件,如我能说英语,那我就可以把宣扬毒品害处的讯息传得更多更远。 当然除了学校的教育以外,家庭教育也非常重要;孩子的未来是由家里人来塑造的,如果你以工作繁忙还是生活忙碌为借口的话,孩子有很大机会变坏;我是因为家人忙碌,没时间陪伴而变得越来越叛逆。 我还想分享另外一个生命的故事。 在古印度,一名死囚在临刑前突然被告知:如果他能端着满满一碗水绕着皇宫走上一圈而滴水不洒,国王就会赦免他。死囚答应了。 消息传出后,很多百姓都围着皇宫看热闹。皇宫周围是高低不平的石子路,还要走几十级上上下下的台阶。围观的人们在起哄:再走三步就要摔了! 拐过墙角就要洒水了! 但死囚却好像根本什么都没听到,他死死地盯着碗里的水,一步一步走了大半天才走回到出发点。一滴水都没有洒出来。 人群沸腾了,国王也非常高兴,他问死囚:“你怎么就能一滴水不洒呢?” 死囚回答说:“我端的哪里是水,这分明是我的命啊!” 我现在看待学习也如同这碗水,如果一个人放弃了学习,就等于是放弃了生命,生命就是一门教育,而教育就是一种生命;这两者息息相关,哪里可能没有牵挂呀。 伟光合十 13/6/2011 English translation: The Ninth Letter : The Importance of Education Yetian: When I was in Primary … Continue reading

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【最后的12章之8】支持的力量

野田: 我听说过这样一个故事。 有一个年轻人,他犯了错,被判入狱。许久,他的家人没有来看他。当他看到其他狱友的家人带着好吃的食物来看他们时,他的心里很不高兴,也责怪爸爸妈妈。 终于有一天,狱长说有人来看他了。进到会客室,他见到他的妈妈,身上很肮张,鞋子烂了,脚上也长了水泡。妈妈的背后,背着一个骨灰缸。 原来,他家很穷,爸爸是一个农夫。家里离开监狱很远。爸爸为了筹钱来看他,拼命做工而累死了。爸爸的最后遗愿是要看他一面,所以妈妈背着爸爸的骨灰缸一路走来看他了。 听说这是个真实的故事,也好像被拍成一部电影。 周一是死囚见家人的日子 这里,每个星期一,是家人见死囚的日子。 我的家人也住得很远。还好,有两个哥哥在新加坡的酒店里工作。他们向公司申请星期一放假来看我。我听哥哥说,这么多年来,每个星期一,他都会见到一位妇人, 拐着拐着,头发由黑变白,来看她的家人,可能是孩子吧。还有,律师也说过,有一位死囚的爸爸,每个星期一的凌晨三点,从新山驾摩多过来,为了赶在最早的时 间看他的儿子。 所以,我们算是很幸福的死囚。 感谢仍有兄弟的支持陪伴 其实,当我们的生命被冠上“死囚”两个字的时候,最希望得到什么?让我这个死囚来告诉你。最希望的就是得到家人在旁的关心和支持。这个,我有;我在监狱里度过的日子都有运良和运中的陪伴,我们兄弟间的感情改善了。 那种期待的心情,我很难可以表达。我对我的家人,除了感恩,还是感恩。我要好好的利用这段时间,努力学习,好好做人,来报答他们。 许多死囚被家人都不知情 可是我知道,有很多的死囚从来没有人来看过他们,可能除了他们的律师以外。律师也是很久很久才来一次的。尤其是那些不是新加坡人的死囚。可能他们的家人也不 知道他们被关了起来。可能他们的情形就好像上面提到那年轻人的故事那样。可能他们死了,家人也不知道。我的心里很不好受。 我说我是幸福的,我很感恩。我知道,我的家人,给了我很多的支持。他们没有放弃我。 哥妹争取民众签名受委屈 我的姐姐妹妹,还有其他的亲戚朋友,他们到街头要求路边不认识的人签名,请求总统给我特赦。他们没有要求我被放出来,只是希望我不会被吊死。 我的妹妹才19岁,她很怕跟陌生人讲话,可是还是勇敢的做了。我的哥哥在他(工作)空档的两个小时,在乌节路找人签名。其实我知道,他们都很难受,都很辛苦,也常常挨骂,因为有人会骂他们,说为什么要救我,说应该因为我而感到羞耻,说我最该万死。因为我,他们要承受这种压力,我真的不知道该怎么说。 我有时在想,其他死囚的家人,会不会也在受这种压力,会不会因为这样而放弃他们,甚至不认他们了。如果是,我相信无论是家人和死囚,他们都很痛苦的。身在其中,我好像可以感受到他们的难处和折磨。阿弥陀佛。 在很多人的眼里,我们这些被关起来的人,是大罪人,不值得一提。可是我们的家人不是。他们要面对我们将被吊死的事实,已经是很痛苦,很残忍的了。 虽然未处决但心灵已死 如果一个死囚没有家人、朋友、社会的关注,再加上没有坚定的信仰的话,他可能在还没有被处决之前,心灵上已经死了。 很多死囚因为知道自己要死了,意志消沉;而在外不停为他们祈祷的家人,根本没有办法,死囚也因此认为自己没救了,就慢慢的放弃自己的生命,家人也在他们被处决之前,就当作他们已经死了。 没错,很多都是这样。 有福气能够体认生命可贵 可能我和菩萨有缘,或是我前世修来的福气,又或者如我爸说的,我的命很硬,有机会接触佛法,这让我在心灵上有了一定的信念;另外,我也碰见了好的律师,最重要的是,我知道社会上有一班人在为我请愿,我知道他们原谅我关心我,也在给我的家人支持,这些都给了我一种信心。 生命可贵,我上了一课。 English Translation : The power of supports Yetian, I … Continue reading

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最后的12章: 第七章《 父亲节快乐》

野田: 最近你好吗?我很好,谢谢你的关心,我在监牢里也过得很好,大家都对我很好。 踏进这个6月,大家也就准备庆祝父亲节了。在大家正在努力工作的时候,我希望大家还是要抽出一点时间回去看看父亲。 我爸爸在1993年,我还很小的时候就已经离开了我的妈妈,那个时候我们兄弟姐妹都非常的生气,也觉得非常伤心,因为从此以后妈妈就独自一个人,没有伴侣。 当时我们都怪爸爸,为什么这么狠心丢下我们全家人不管,那种恨、讨厌、生气在我们心里常常升起,可是我们还小,不能够做些什么事情,只能够不停的埋怨爸爸的狠心。 当时我还记得我们把所有事情都怪罪在爸爸的头上,唯有大姐玉英一个人了解,所以除了大姐,爸爸和其他子女的感情都非常疏远。但是对于仍然还是小孩子的我们也有认为,那些都是大人的事情,小孩子不方便讲评。 爸爸的离开对我而言是对妈妈的不公平,因为从此以后妈妈就必须一个人承担一家人的费用,她必须照顾我们全部人,也因为这样,我们几个兄弟姐妹从小被逼分开。 我还记得有一次我早上上课前,我因妈妈没有唤醒我而睡迟了,妈妈就这样被公公打了一顿,那次我躲在一角很害怕,但是我却恨不得想要用身体为妈妈挡拳头,那个时候我哭了,我发誓一定要早点出来工作带妈妈离开这个家。 那个时候我在想如果爸爸有在的话,妈妈就不会被打。但事情过了这么久,人事已非;读佛学佛让我不再生气爸爸和公公了。 父母对我们来讲是非常重要的,每个人都只有一对父母,一对有血缘关系的父母。 我不知道爸爸怎么看待与妈妈的婚姻感情,他或许认为是个错误的开始,或者他认为只是一个责任;但在儿女的心中,如果没有这个人,我们也没有机会出现在这个世界里。 我进来后,爸爸来看了我几次。他看起来老了很多。他每次都在我面前流眼泪。我知道他在责怪自己。而我,已经放下了以前的怨恨。我的心里,只有感恩。 我也有一个干爸爸。他是我好朋友的爸爸。他看我可怜收留了我大概2年的时间。我也要感恩他。听说为了我的事情,他也很伤心,并为我写了一封公开信。 在这里,我想说一声“父亲节快乐”。原谅我。 运良回去家乡后来找过我,我不停的向他询问妈妈的状况。妈妈一直存有“伟光在里头修行”的回忆,我希望她就永远保持这回忆。我希望她接下来的日子会过的好好。想起当初我答应自己要让妈妈好好过日子,我毕竟没有做到。这个任务要交给我的姐姐哥哥了。 运良告诉我,妈妈的病最近也好了许多,没有吃那么多的药,也一直有微笑。这对我来讲就是欣慰,虽然我没办法看到妈妈的笑容,但是哥哥的转述已经让我满足。到最后我的事情妈妈会不会知道,那就顺其自然吧。 野田,总统的决定即将要下来了,到底是好是坏,我希望大家都要接受。 我们要努力不要让下一个年轻人走上我这条路。想到这里,我也想到我的家人,他们真的很难过。我很对不起他们,为了我,承受很多压力。 当然我还是希望马来西亚政府可以帮助其他死囚,因为有些死囚是罪不至死的。 野田,工作繁忙之余,记得给家里人打个电话。 谢谢你。 伟光合十 30/5/2011 ============================================== 野田后记: 大家若是有跟进伟光案件,对一些照片应该有印象;其中一张就是杨伟光的爸爸和家人跪在新加坡总统府前的照片,那一幕相信引发了很多人的眼泪。但根据运良的说法,伟光或许不知,爸爸曾经为他抛弃男人自尊,跪在总统府前。 运良最近回到家乡沙巴去了,他带了全家人去散心;我浏览着他的照片,尝试从照片中体验他们当时快乐的时光;但始终,少了些什么。 =================================== English translation: The Seventh Letter: Happy Father’s Day Yetian: How are you … Continue reading

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最后十二章: 第六章《友谊和希望》

野田: 今天我想和大家谈谈我的希望,和我身边亲如兄弟的一个好朋友。 其实“希望”这两个字在我刚进来的时候,曾经不停的浮现在我的脑海里,那个时候的希望包括,希望我可以见到家人、朋友、干爸爸和其他人,希望我可以离开这个监牢,希望我不用死,可是现在我的希望的清单上,已经改变了。 希望大家接触正确信仰 我最希望的,就是和大家说,有机会就要接触正确的信仰,接触后要懂得认识和加以学习;我是学习地藏法门的,因为从最基本之法学习,学到某个程度才增加更多的法门! 学安乐之法,学帮有缘人之法。 当然我希望可以正式的出家修行。 希望毒品交易可以消失 我最希望世界各地的毒品交易可以消失,因为毒品害人不浅;或许也有毒贩正在看我的信件,可能也因为这样而觉得我在破坏市场,但我想要说,即使现在你可以从毒品得到快乐,但是很快的你会因为毒品而失去理性,而伤心、悲痛、甚至因为毒品,和我走上同一条路。 毒品,是一种无常的象征;它象征着一个不长久的快乐。 毒品,是一个害人不浅的东西;它破坏生命、家人、社会、信仰等等。 希望我是最后一个死囚 我还是要说,虽然我是死囚,但是我希望社会可以以我为例,我想说死刑虽然是一项长久以来的法律,但是死刑不知是不是能够控制犯罪。 我的案件虽然不乐观,但是我希望我是法治国里最后一个死囚。 如果我有机会和大家有一面之缘,我愿可以给大家讲述佛法。 这是我的希望。 曾经有一个知己好友 野田,在前几封信我都没有提到我身边的一个朋友,请容许我在这里讲讲我好兄弟的事情。 他叫伟忠,我最后一次见面的时候是他的生日庆典上,没想到那时竟然是最后一次的见面;在我叛逆时期,他是我身边最亲的朋友。来到吉隆坡的时候,有人还因为我们的样子和体格相似,以为我们是亲兄弟——15年了,我们一起住过,一起认识新朋友,一起吃饭走街。 认识他是我莫大的荣幸,或许可以说是很多年修来的福气;就好像很多人那样有好兄弟,好朋友,我的好兄弟就是他。 不要踏上了一条后悔路 但很多人却不小心认识了坏的朋友,像我那样,认识了当时的“朋友”导致我现在的状况。 如果有妈妈或者爸爸在看这封信的话,请你必定要告诉你的孩子,“不要好像杨伟光那样,不要踏上了一条后悔路。”我们要有足够的智慧去分辨什么应该做,什么不应该做。以前的我是糊里糊涂,生活没有规律。现在我很清楚自己应该做什么。 其实我说过,你是我最陌生的朋友,很多人都是我陌生的朋友;我没有看过他们,也没有接触过他们,但是大家还是无怨无悔的帮助我,我都把大家当作兄弟姐妹看待了。 好了,今天就到此结束,我会很期待下个星期一,我想告诉社会更多我的故事。 伟光合十 23/5/2011 ******************* 野田后记: 伟光与我的书信显示到伟光对案件的了解和他的冷静,身为他的笔友我感到愧疚。 生活在社会许久,却不比伟光监狱里的4年修行,他的冷静看待世间事,和成熟看待自己的案件,对于教育别人的执著 – 我承认自己是做不到的。 每次听到运良转诉伟光的言语,我都强忍着自己的心情;本来我想批判新加坡的狠心对待,但伟光却不停的督促我不要以恨处事——到底有谁能够好像他这样? 难道一条忏悔过的生命就要如此结束?被陷害运毒的人 = 死? =============================== English translation: … Continue reading

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最后十二章: 第五章《诚实·法律》

野田: 我在倒数与你的信件,这是第五封,我还有七封信件可以寄出,七个机会可以把我的心情谱成文字,谢谢大家可以在百忙之中帮助我和运良,让我把想法写出来,真的谢谢你们。 第五封信,我想要说很多。一个国家能够成为成功的国家,是因为有很好的领导者,有很好的法律,有很好的国民。 就好像我们的国家,因为我们有不错的领导者,也有法律,最重要的是我们有很好的国民,如果没有这些善良的国民,就没有人知道我了。 一个人做错了事情就该受到惩罚,我们必须遵守法律。我在新加坡犯错,所以他们要我受到法律的制裁,我觉得很应该,因为他们跟随一个好的国家的法律。 我曾经告诉过你我非常害怕吊死的那个时候,我听到法官讲我一定要受到吊死的惩罚,我非常害怕,更不知道应该怎么办! 当时,我的律师告诉我接下来就必须提出上诉。当时我已经学佛了,我知道佛教说不可以欺骗人。我真的以为上诉就是要我说骗话,要我在法庭上否认有罪。我不想这 么做,因为我知道我是做错事了,最后我选择了放弃上诉。如果我们欺骗别人,我们虽然可以逃离死劫,但是到我们去世时,我们会受到地狱之苦;这不是很痛苦 吗? 后来,我哥哥运良帮我请了新的律师(M Ravi),他说我的案件上诉很重要。我当时也不大了解,他解释了很多关于死刑和法律的东西,我就让他去做。 律师跟我解释说,我可以要求特赦,把死刑改去无期徒刑。这样我就可以在监狱里读佛书,也可以常常见到运良。但我听说,很多人因为这件事而吵架,我不希望这 样。我努力学习英文,读我的案件,因为我想知道新加坡的法律是个怎样的事情。后来我领悟到一点,就是“法律是人制造出来的,既然人制造法律,人也可以改变 法律,比如一些死刑的法律。” 我想,我必须要用一个死囚的心态去理解未来可能会成为死囚的犯罪者。我更想起了我的狱友被强行拖去执行死刑,我很痛心,因为他还来不及成熟。我在想,他是不是一定要死呢? 野田,你告诉我我们的内政部长和法律部长曾经在公开场合说会考虑“死刑”的事情,至今尊贵的他们也没有作出任何行动,可能他们正在忙着国务。但是我相信,他们身为高官是一定会履行他们的承诺的。 我写了很多信,可运良说他收到很少。 可能是很多信件都被截停在监狱,不能够送出,可能因为我的案件和很多法治国新加坡的死刑案,被国际关注,所以他们很小心我的信件;可是我很诚实的告诉大家,我的信件里都是我的心情,我希望我的家人,兄弟姐妹可以(继续)阅读我的信件。 在结束前,我奉劝各位如果有机会接触宗教,就要学习宗教,我读佛后我了解欺骗是一个非常严重的事情,所以我不欺骗和诚实告诉大家我的故事,我希望新加坡可以听到我的故事。即使我的案件不乐观,但是未来可能会有更多的案件发生,预防不是很重要吗? 刊登这封信刚好过了卫塞节吧?虽然已经过了,但是我希望可以祝福各位同体大仁卫塞节快乐,祝福大家佛光普照,身体健康,平安长乐! 野田,感恩你 伟光 诚心的合十 —————————– 野田后记 伟光的个案是一个非常重要的案例,共和联邦国家只剩下两个国家实行强制性死刑,这对马来西亚和新加坡有什么好处?这是我们应该深思的事情了。 如果死刑能够拯救人,预防更多的贩毒事件发生,那为什么当死刑仍在实行的同时,贩毒案的数目仍然飚高?这也是我们要想的。 很多事情我们都要往多方面想,不能只是一意孤行! 伟光也提到很多信件都被截停在监狱的事情,这几封信件,是通过运良到监狱探望伟光后的转述。 ================================== English Translation : The Fifth Letter – Honesty in Law … Continue reading

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最后十二章: 第四章《我学佛》

野田: 不知不觉我们已经互相联络了4封信,请容许我感恩你这位最熟悉的陌生人,让我完成心愿;或许写信给你的机会不多,但是我会坚持写到最后一分钟。 今天,我们来聊聊我学佛的经验。 我觉得每个年轻人都需要信仰,有信仰才能自救,因为一个好的宗教,不管是基督教、回教、佛教、印度教也好,都是教导众生什么是对的,什么是错的;这对我来说是非常重要的。当我还很叛逆的时候,我并没有信仰,所以我就误入歧途,踏上一条不能回头的路。 刚进来时,姐姐给我一本地藏王菩薩本願經,一本點亮心燈,一本般若波羅蜜多心經,這三本對我的學習、思想、生活,都有很大幫助和改变。 智慧、慈悲、道德、文化正覺,是沒分種族、年齡的,如自己努力學習就能得成好結果! 佛法有八万四千种法门,若你想了解我是学哪一门开始,我是学地藏法门,依地藏菩萨,经名“地藏菩萨本愿经”。因为从最基本之法学习,学到某个程度才增加更多的法门!学安乐之法,学帮有缘人之法等等的真实地法门。 不知道各位有没有看过我手画的地藏王菩萨?那一次,当我在梦里梦到地藏王菩萨时,我向佛学习的心更坚定,更想要学佛。 从那一天开始,我每天清晨起床做的早课,都是以地藏菩萨本愿经为功课;里头说到的孝顺,真的让我的心痛了,因为我没有好好的孝顺妈妈好多好多年了,也不知道还有没有机会孝顺。 母亲节刚刚过吧?大家是否有好好和妈妈吃一顿饭呢? 而我的问题则是同样的:“我有没有机会回家吃饭?” 佛书多能看到,若没有增因加缘,就难得听闻学佛法!我没机会和我妈说安心之法,因为我妈有病,所以不能和我妈说我已发生此罪刑。所以,野田,愿你与有缘看信的人更多加好好珍惜家人朋友! 感恩十方善主,我很感谢大家抄写般若波罗蜜多心经。那不是为了我写,而是为了同体大众全部人抄写,功德都不是属于我的,而是属于大家的; 野田,你告诉我说有一个网站说我写信出来,是因为贪生怕死,希望做最后的挣扎。我知道你很生气,我也知道很多帮助我的人也生气,可是我劝大家不要起无明火,因为一把无明火会让自己更加的错下去。 各位同体大众,我虽然是一个即将被处死的死囚,但是我希望我说我自己是一个不浪费时间的死囚;我希望借助这段时间来教导更多人,这是我的希望,在最后的时间里,做更多有意义的事情。 读佛让我学习到感恩,更让我学会什么是勇敢,对我来讲,读佛的最大经验就是如此。 心灵有了依靠得到现在、将来、来生都安心、安乐、快乐、自在,与满生命涌生的希望! 还记得第一封信我提起的那一串念珠吗?用面粉做的念珠,我用着它很久了。在我用的时候我都很细心的照顾它,因为它很脆弱,也可能随时会因为我的捏动而坏了;可是仔细想一想,如果一个脆弱的人,好好的照顾自己,不要被别人影响,那这个人就可以忍耐很久。 做人就是这样,你们一定要坚持。 停笔之前,我在这里替大家祈佛,愿大家健康平安喜乐!做事順利!所願所求隨意念! 伟光 9/5/2011 ===================================== 野田后记: 请容许我在杨伟光与我的书信结束时,添加一小段我的看法。 在佛教的故事里提过一个人,他叫作鸯掘摩罗。在古印度时,这个人他是一个杀人魔,为什么他是一个杀人魔?因为被别人误导了。在鸯掘摩罗杀了第九百九十九个人后,他遇到了佛陀,佛陀度化了这个鸯掘摩罗,并问当时的国王: “大王!如果你看见鸯掘摩罗剔除鬚髪,穿上袈裟,离俗出家;看见他戒杀、戒不与取、戒妄语;看见他晚上不进食,唯有日中一食,并且独身、正直与善良。如果你看见他如此,会如何对待他呢?” 国王回答道:“尊者!我们会礼敬他,或为他起立,或请他入座,或请他接受比丘的四种资具,且会为他安排妥善的保护与防卫。” 虽然鸯掘摩罗出家后还是面对之前的业障因果报应,他终究是革心了。

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最后的12章 – 第三章 《改过的心》

野田: 我在这儿想说个小故事。 我在这里替一个人担心,而且担心了很久。 这个人的本性是好的。但在长大过程学坏了,而且很坏。他不孝顺父母,又学人玩(吸)毒品,又小气,容易发脾气,又傲慢,粗鲁,吝啬,又不会想别人的感受,因为他很自私也和自大。。。 但这个人现在想改过所有一切不好的习惯,不好的恶行为。他真的有心改过。 我就用一个比喻来说他改过的决心有多大。 比喻一个人在森林里看到了一棵长满苹果的大树,他贪心采来吃,因为自己不知道水果树有毒结果就中毒了。这个人很后悔自己吃了这个毒果,当下的那一刻,那一颗后悔的心是出自于第一的真心,对吗? 野田,如果你知道这个人中毒了,同时你又知道怎样医好他的毒,那么你会不会医呢? 这个人他现在有三十左右,没有家,没有车,没有钱,没有自由,没有家人,没有儿女,没有朋友,没有多少件衣服,没有见识,没有学问,没有正确的思想,没有出过外国见过世面,没有爸妈的关心,没有兄弟姐妹的疼爱。这一个人就是什么都没有。但是他还有一个小小的希望。。。希望家人社会原谅他让他重生。 我以前很坏,常常跟家人吵架,每天的生活没有目的,只想赚钱过好日子。我也想妈妈过得好。我贪心,中了毒。我向地藏王菩萨忏悔,我知道有100多千人签名原谅我,很感恩!我的生命是从读佛开始的。以前我没有真正的活过。 “自毁自身千古恨,不能孝亲无人管,造诸因缘皆有报,自造自业还自受”,造下任何因,就得什么果;一个人犯错了就是犯错了,一定要受到法律的制裁,这是一个不变的定律。在这个时候,能医好他的毒,就只有真心诚意向地藏王菩萨忏悔。 在这里,所有的人都中了毒。如果我可以,我要帮他们医毒。 说回我和毒品。 毒品,对我而言即是遥远,也很靠近;我知道哥哥运良在他写给总统要求宽赦我的信件里,提到关于我与毒品的事情。 当时,我真的无知的认为“被捉也罪不至死”,所以就把“礼物”送进了法治国 – 新加坡。这都得怪自己。 这两年来,多亏我的律师,对我说了有关毒品的法律这东西,我才知道它的严重性。我正在努力的学习英语,好让我可以读明白律师的陈词,了解多一点有关的法律。也多谢监狱局给我一本字典。 有很多青少年,因为毒品交易能够换来很大的金钱,所以妄自菲薄的去运毒!对,当下大家可能好像我这样,因为可以换来很多的金钱,所以就做了。 很多时候我们的脑袋是无知幼稚的,却没想到当你放手下去运毒的话,你换来的不只是一大笔的金钱,也因为送进监牢后,换来母亲的悲痛、家人的担心、社会的唾弃、国家的责备、甚至是全世界的放弃。 这情况,和我一样,我已经是个很活生生的例子。 在这里,我忏悔。还好,还来得及。还好,妈妈见到了我改过的一面。还好,家人都不用担心我了。 人之初,性本善;学好三年,学坏三天;该过自新,远比很多事情来得珍贵。 好了,就写到这里。这些信的刊登,让我对教育这一块更有信心,更想要继续的分享下去;我笑叹自己能够当上教育工作者,我还真的不知道是何年何月修来的福分呀。 感恩,阿弥陀佛。 伟光 1/5/2011 English translation: The Third Letter – A Changed Heart Yetian: I would like … Continue reading

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最后十二章 : 第二章:《我与生命》

第二章:《我与生命》 野田, 拜一运良来看我的时候,带来你的信,听他说第一封信刊登了。 感恩你, 感恩无缘无亲发慈悲帮助我的恩人,感恩读这信的人。我真的很希望大家可以看到我的信,或许我希望可以和外界取得唯一的联系,就是透过这样的方法。 你说生命很可贵。 生命,对我来讲是最重要的一样东西,对我来讲很多东西都是很重要的,譬如说你只有一个家,生命亦是如此;你可以拥有很多金钱,很多物质的东西,但是生命对我而言就是一条。 本来我不重视我的生命,也并不尊重我的生命;后来我才知道不尊重自己生命的人,也不可能受到他人的尊重。 读了佛后,我觉得我的生命有一个任务。 看着我的狱友因无知被骗而失去生命,一个又一个,我很很痛心。阿弥陀佛。 我知道自己也会那样。所以,我要用我有生的每一天,告诉更多人关于我的故事,我要用佛的道理,奉劝大家不要误入歧途,成为下一个毒品死囚。也不要吸毒,不要因为这样而失去有用的生命。 当然,我希望我可以拥有更多的时间去修行,读更多的佛书,吸取更多佛陀的智慧,然后教导别人。但是,这终究还是要看缘份。 回想那一天,在扣留所见到运良时,我像小孩般的大哭,我很害怕,哭到手脚颤抖,几乎已经崩溃了,什么男子汉的气概完全都消失得无影无踪。 我很害怕死亡,我不知道死了过后,我要做什么? 阅读经典,梦见地藏王菩萨,我看破了很多事情,包括不贪婪生命;我这条生命是菩萨赋予给我的,虽然这么说有些不对,但是菩萨似乎已经安排好我的生死,而我已经接受了。 我非常感恩我的生命,感恩众仁众缘体心一致拯救我的生命,为我争取新加坡总统的宽赦,倘若我在这个时候放弃的话,那我不就让很多人失望吗? 我真的不想看到支持我帮助我勉励我给我勇气的恩人们伤心。 不知道为什么,我知道我的事情可能会影响很多人之间的争吵;我之前说过生命不是拿来浪费的,是拿来珍惜的,争吵就是浪费生命了。 我没有埋怨新加坡政府,更没有埋怨任何一个人,因为我坚持相信国有国法的,被抓到犯错就肯定要受到惩罚了。我也懂得,对于一个法治国而言,改变他们的法律可能比登天更加的难。 我不奢求任何的事情,只希望自己可以拥有更多的时间。 我是一个死囚,我没有权力谈论废除死刑,但是我还是觉得死刑是个不可行的惩罚。 感恩社会大众能原谅我。能够活到今天已经是我最大的福分了。我在此会照顾好自身,更努力上进自动向求学智慧。 你问我如果我有机会被赦免的话,我要做些什么? 我并不渴望离开监狱,反而觉得这里是个非常好修行的地方;纵使我自行剃度,已是个出家的身份,但我还是希望可以找到一个师傅替我剃度,正式进入佛门。 那在我有生之年,我会努力的把个人经验分享出去,我要像来监狱探望我的法师那样,不停的将佛陀的教育传播给大家。 我愿生生世世今至将来,愿为您们救渡人所救不到的罪苦众生。 就算我不能够得到第二次机会也好,我希望大家永远记得要给自己一个机会,这样生活会更加美好。 野田,辛苦你了,白天工作还要给我写信,我很开心和希望可以继续写下去。今天写到这里,阿弥陀佛。 伟光 22/4/2011 English translation: The Second Letter: Me and My Life Yetian, … Continue reading

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Let Vui Kong live, he deserves a second chance

‘It is sad that young drug mules are the ones hanged, when not even one of those drug lords has ever been caught.’ Responsed to Vui Kong Letter published on 22/4/2011, Malaysikinian comments (click here to read the letter): Zz2XX: … Continue reading

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Warkah di ambang maut

Selama 12 minggu, Vui Kong akan menulis surat kepada Yetian, seorang anggota kempen Selamatkan Vui Kong pada saat-saat beliau menghadapi kematian. Inilah Surat pertama : Saya and kehidupan Penjara Yetian yang dikasihi, Terima kasih atas surat anda dan terima kasih … Continue reading

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伟光的《最后的12章》 — 第一章《我与监狱生活》

中国报、东方日报、南洋商报、光华日报、诗华日报将从20/4/2011起,逢周三转载杨伟光在狱中书写的《最后的12章》书信,用他的余生,通过文字警惕社会,也让大家更了解他在狱中的生活。 伟光将在不久后呈上他的特赦申请,新加坡总统大概会在3个月内有决定。如果特赦不被批准,那这12篇将会是终结。如果批准,12篇后,就是他的重生,他的生命,由那时开始。 伟光的第一章书信,是通过哥哥运良转述写给杨伟光后援会一名成员野田的。 第一章《我与监狱生活》 野田: 很谢谢你的信,也很谢谢大家给我一个平台,借助大家的力量说出我心中的故事,今天是第一封的回信,也希望透过这里让大家知道我在监狱里的日子是个怎样的生活。 首先,我想介绍自己。我叫杨伟光,2011年初我在监狱里庆祝我的23岁生日,今年的庆生我不孤单,有很多朋友也在监狱外替我庆祝。 为什么我会在监狱里?因为我帮了一个人,把毒品运进新加坡这个法治国。在我19岁的时候就已经被捉进监牢,至今都已好几年了。我是个死囚,本来应该很早就已经离开人世。但很多人都在帮助我,以至我可以活到现在,如果没有大家,我想我早就已经离开这世界了。 我妈妈不知道我被判死刑,我告诉她我会到很远的地方去修行,要她别担心我。。。 她相信了。 好,现在我来告诉大家我在监狱里的生活。 每天凌晨4点钟左右,我就会起床,我床边没有闹钟,因为我不需要它,这已经成为我一直以来的习惯,这几年来我都是这样没有改变。而且我这样的准时,被监狱里的长官看到了,他们透过监控电视知道我是个早起的鸟儿。 刷洗好,我头朝地藏王菩萨,开始我的早课诵经到早上7点钟,然后我就会静坐一直到9点钟,开始深思生命的奥妙,可能会有人认为我是在等时间过,但在我心目中,我认为与其让时间白白流走,倒不如我好好的利用它。 9点钟的早餐,都与朋友不同;狱官们都知道,他们都会端上全麦素食早餐给我。吃素已经是我生命的另外一种习惯,吃素的好只可以自己体验,我告诉你好你也未必认为是好,不过我还是鼓励很多人吃素。 之前知道自己离死不远时,我一直在哭,因为我很害怕;但是每个星期出现在监狱里开导我的法师,让我不再害怕死亡。 年头,有一个朋友他上路了,上路前,我给他诵经,他平静地离开了。 直到死的那一天,我要好好利用我的生命 –– 劝导更多人不要选择毒品。 几年来,我和我的哥哥运良的关系改善了很多。我们以前没有什么事情是不争吵的,但现在我俩兄弟的感情,真的变得很好。如果没有哥哥的帮忙,我想这封信是不可能传到你的手里,我很感谢他,每个拜一都出现在这里陪伴我聊天、听我讲佛理。 可是还有多少个“拜一”呢? 以前,我的长期叛逆让哥哥们都不开心,后来的180度转变让哥哥放心了很多;我想,这是我现在可以做到的事情。 其实,我在监狱里很好,长官们都很尊敬我。每次哥哥来见我的时候,长官们带我去见面室,替我解下手铐后也对我鞠躬,而我则合掌回礼,后来我从哥哥的口中,才知道大家都很尊重我,我很羞怯。 一有空闲的时候,我就修佛读经,因为我怕没有时间读,况且我认为一天里并没有足够的时间让我读经。很多人以为我的时间拖长了,让我受尽折磨,但我认为我很开心可以用我仅有的时间,读读几千年前的智慧,我觉得很充实。 我很勤力念经,但是由于监狱的规则严厉,我不能用平时师兄们用的念珠,因为尖利的水晶可能会成为自杀的凶器;我的师傅很贴心,他用面粉搓成圆圆一小颗一小颗然后串成念珠,我就用这条念珠。 自杀?我没有想过。生命是用来珍惜,不是用来浪费的。 野田,谢谢你,我暂时写到这里。感恩你,阿弥陀佛。 伟光 16/4/2011 Vui Kong is dedicated to use words to share his thought … Continue reading

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